ばかぁーーーー

あたし、ﾎﾝﾄばか。

就活終わって、保育士の勉強始めたはいいけど、もう今年の試験受けらんない。。。

ﾎﾝﾄばかーーー

本代8000円くらいかかったのにーーー。

でも、勉強した言っていったり、本買うだけで、ﾎﾝﾄは勉強する気なかったのかな??

実際ﾃｷｽﾄ2冊中1冊終わったけど・・・

だって、言葉と行動が一体化していない。

あたしの本心ではなかったのかな・・・

認められたい想いだけだったのかな・・・

就活終わってだらけてるのが嫌だったから･･・

でも行動が伴わなかった。

そういうことなんだろう。

あーーー。この本たちどうしようｗ

来年試験受けてる余裕あるかなぁ・・・

夢のよう

第一志望、内定いただきました！！！

昨日最終面接を受け、今日連絡がありました。

嬉しすぎて、電話で泣きました笑

ﾎﾝﾄに嬉しくて、もぅ結構時間経つのに、まだ震えてますｗ

21年間でさっきの電話が来たときが、1番興奮しました。

晩御飯がほっぺに入ったままだったのに、電話に出たことを少し後悔しました。

でも、それだけ早く電話に出たかったのです！！笑

少し落ち着いて、あたしはﾎﾝﾄ幸せ者だと実感しました。。

電話が終わった時、報告したい人がたくさん浮かびました。

今まで、あたしを全力で応援してくれた人たち・・・・

本当に感謝の気持ちでいっぱいです。

あたしはきっと、その人たちがいなかったらここまで来れなかった。

これからたくさんの人に電話します。

でも、まだできない(うずうず)

だって、1番伝えたい人がまだ仕事してるから。

その人に伝え終わってからじゃないと。笑

早くお仕事終わらないかなーーーー

本番！！

今日は、運命の最終面接でした。

自分の思ってること全て伝えました。

でも・・・受かってる気がしない。。。。。

その理由を考えてみたんですけど。。。

この前(３・４次面接)の感触と全然違うからなのです！！

この前は、どんなんだったかというと・・・

ﾌﾙﾏﾗｿﾝを完走したみたく、汗だくで全てやりきったーーーー！！感があったのです。

でも、今日は・・・

圧迫でもなく、そこまで深く質問される事も無く・・・

まぁ和やかに終わりました。。。

たくさーーーん質問してくれる事を期待してたせいか、質問には全て答えたはずなのに、この脱力感。。。

受かってる気がしなーーい。。。。

結果がくるまでﾄﾞｷﾄﾞｷです。

それとは別に、最終面接が決定しました！！

急だけど、明後日です！！

ここは、ﾎﾝﾄその場で握手できるような面接してくるーーー♪♪

がんばれ、あたし！！

最終面接

昨日、最終面接の連絡が来ました。

この前素っ裸を見せてきた会社です。

嬉しくて嬉しくて、思わず涙が出ました。

でも、まだ内定していないので、この続きの涙は内定の電話の時にとっておきます。

最終面接・・・初の最終面接・・・

こわい。

でも、この面接を用意してくれた事に感謝しなくちゃ。

第一志望でも連絡が来なかった友達が沢山いる現実・・・

そんな友だちの想いをムダにしないように、あたしは頑張ります。

素っ裸の、あたしの想い。

それを全て伝えてきます。

それで落ちたならしょうがないよ。

この前も、そう思えたし。

そう思えるように、全てを出す事に全神経をそそぎます。

と言いつつ・・・

邪念ばっかりで集中できない。。。昨日から。。。

でも、どうしたって面接の日は変わらないし、何より合否を決めるのはあたしじゃない。

だったら、その時できる全てを見せてこよう！

面接

今日は第一志望の面接でした。

結論から言うと・・・素っ裸にされました！！笑

いや、実際服脱いだわけじゃなくて心が。ですけどね

今まで何回か面接してきて、最近やっと（心が）すっぴんで面接をして通過できるようになってきたんです。

だから今日も「すっぴんで行くぞーーー！！」って思ってたら、なんとなんと顔だけじゃなく全身裸になりました。

そのくらい、あたしの全てを伝えました。

伝えたって語弊かな？服を剥ぎ取られました(笑)

でも、今までで1番自分の本質を見ようとしてくれて、そして見せることができた面接でした。

挫折経験もありのままを話したし、強いところよりも弱い所を、突っ込まれてあたふたした素の自分も全て出しました。

何が言いたいのかというと、こんだけ自分を見せて落ちたらﾎﾝﾄ縁がなかったとあきらめられるということ。

出し切れずに終わったらいつまでも後悔しそうですが、幸いな事にそんな後悔はしなくて済みそうです。

でも、やっぱり落ちたら悲しいだろうなぁーーー

すごい好きな会社だったからなーーー。

このｽｷｽｷって想いは伝わってるといいんだけど・・・

ってか、伝わってたからよしとしよう。

ﾎﾝﾄ面接官になんど「面白いねーーー」と笑われたことか。

その時は焦っててわからなかったけど、振り返ればあたふたしたあたしはかなり面白かったはず。ｗ

今日は30分×2人の面接だったんだけど、1人目の人が言ってた言葉が印象的でした。

強みって、挫折や辛い経験をしっかりと捉えて初めて見えるものって。

言葉は少し違うかもだけど、こんなことを仰ってました。

面接してると、自己ＰＲばっかしてくる人いるけど、本当の強さって弱い所をどう克服したか、乗り越えたのかってことだよねー。って。

あたしは、挫折経験を話すのが本当に怖くて恥ずかしかったけど、こう言ってもらえて少しホッとしました。

まぁ、受かってるかどうかはわかんないけどーーーー

んまぁ、第一志望の面接が終わってちょっと落ち着いたから思ったことを沢山書いてみました。

でも、落ちたら悲しくてこの記事消しそうｗ

ぁあと今日最終面接の案内も来たんだった！！

初の最終面接！！

まだ社長の都合がわからないから日程未定だけど・・・

事業内容もﾋﾞｼﾞｮﾝもすごく共感できるし内定もらえるといいなぁーーー

社長にもすっぴんといわず、素っ裸みせてがんばろーーー

しゅーかつで人生決まることもあるけど、決まらない事もある

就活してて、人生の分岐点だということは自覚してる。

でも、これに失敗したからこの先の人生全てが失敗であるとは思わなくなった。

(それでも、まだ少しは心のどこかに思ってるところはある。笑)

その理由①

あたしの尊敬しているﾊﾞｲﾄ先の社員さんは、専門卒でﾌﾘｰﾀｰしたり、職を転々として今のところに落ち着いた方だが、仕事に対してﾌﾟﾛ意識を感じさせるから。

あたしの考えるﾌﾟﾛ意識、それは、とっさの出来事に的確な判断が出来る事。

常に何かが起こったときのことを考えてるからこそ、何かあったとき的確な判断ができるのだろう。

いつも全体を見ているから小さな変化にも気づくのだろう。

１人１人に、どのような態度をとったら、効果的な成長が望めるか考えているから１つ１つの言葉が嬉しかったり、心に残ったりするのだろう。

あとは、なんたってﾊﾟﾜﾌﾙなこと。

もぅ40なのに、合宿のﾘｰﾀﾞｰをかけもちして1ヶ月ほとんど寝てないであろう生活もしてる時期がある。

なのに笑顔。

まぁ、疲れたとも言ってるけど、言ってても成し遂げるからすごいと思う。

こんなﾌﾟﾛ意識を感じさせるような人でも有名大学卒で有名企業で働いているわけじゃない。

でも、あたしは尊敬できる。

だから、ﾌﾟﾛになれる人は、どんな状況・立場でもなれるんだと思った。

そう考えたら、例え今望む企業に就職できなくても、自分がﾌﾟﾛになればあたしは人生幸せだろうと思った。

だって、あたしは何かの道のﾌﾟﾛになりたいと思うから。

でもﾌﾟﾛってなんだ？？

自分が決めるの？いや、他人？

あたしはﾌﾟﾛになったら何で幸せなんだ？

それは、自分がｨｨと思ってやっていることが人に認められる状態だと感じるから。

自分がィィと思うものを他人に認められるのは嬉しい。

ごちゃごちゃしてたから話かえよ。

全く違う話だけど、今日小さなﾌﾟﾛにあった。

小さなっていうのは、年齢的に。

その子は次のｵﾘﾝﾋﾟｯｸの代表候補だった。

3年位前から知ってたけど、そこまで話したことは無くて、日本一のものを持っているなんて今日初めて知った。

でも、なんか納得できた。

日本一のものを持ってると知る前から、この子すごくなりそう。って思うことがあったから。

それは、賢いと思ったから。

人の話を聞く・ルールを守り、実行する・行動に対して、理由を考える・疑問に思ったことは考える・調べる・聞く。

当たり前の事かもしれないけど、できている人って意外と少ないとあたしは思う。

人の話を聞くから次に何をすべきか分かる。

何をすべきか分かるから、行動が早い。

行動が早いから、結果に対しての振り返りが沢山できる。

振り返るから、気づきがある。

気づきを忘れず、次に生かす。

こうやって自分の中に知識と経験が1つずつ蓄積され、それが基となって新たな疑問が出てきたり、新たな考え方が浮かんだりするのだと思う。

何かに優れている子って、1つだけじゃなくて、他の事にもすぐれてることが多いと思う。

きっと根本にある考え方が全ての事に共通するからだろう。

あたしも小さなﾌﾟﾛに見習って、1つ1つを大切に自分の中に蓄積しようと思う。

だってあたし、同じﾐｽしてること多いと思うから。

同じ失敗をしない。これもﾌﾟﾛなんだろうなー。

怒涛

最近毎日がすぐ終わりすぎて、何がいつ起こったことなのかあんまり把握できてませんｗ

特にこの1週間は怒涛だったーーーー

何が1番て・・・

1番2つあるけどｗ

1つ目は、彼氏が転勤することになったこと。。。

社会人1年目は転勤でした

覚悟してたけど悲しい・・・

遠恋こわい・・・

でも1番不安なのはｶﾚだと思うし・・・

あたしが頑張って支えるぞぉーー！！

2つ目は、第一志望のES＆WEBﾃｽﾄが通った事

次は面接です！！

ｲﾝﾀｰﾝやってたからGDは免除してもらえた

ｲﾝﾀｰﾝの選考でもGDあったからだって

よかったぁ～～～

残る面接は3回・・・

絶対ここに内定するぞ

だってこの会社大好きだもん！！(怪)

あと、妹の高校が決まりました。

第一志望落ちちゃって、あたしが行ってた高校に決まりました。

頑張ってたのになぁ・・・残念。

その姿見て、自分もあっさり落ちる事もあるんだ。。と痛感しました。

でゎこれからES仕上げます！

午前中まつげﾊﾟｰﾏをしてもらい、気分爽快だから今のうちにやっちゃおーっと

ばれんたいん

昨日ﾁｮｺもらっちゃった

しかもｺﾞﾃﾞｨﾊﾞのﾊｰﾄのめっちゃ可愛いの

もったいなくてまだ食べてないけど(笑)

女の子の生徒さんがくれたんだけど、すごーくすごく嬉しかった!!

あたしのために、一生懸命選んでくれたんだって。

先生冥利につきるね

今年初めて担当した子で、最初はすごーく内気な静かな子だったの。

でも、お母さんの協力もあって、どんどんしゃべるようになったし、笑うようにもなってきた。

自由研究もいろんな花の研究をしてくれて、ひまわりの花びらを全部1枚ずつ丁寧に取って、スケッチブックに貼ってた。

それを見せてくれた時、とってもテレながらも嬉しそうだったのがよかった。

そんな子からもらったﾁｮｺ。

すんごい嬉しかった。

もっともっと、この子の成長が見てみたいな。

もちろん全員の子もだけど。

だんだん変わっていってる姿を見るのってあたし、すごい好きなんだなーーー。

って思った。

そうゆう仕事の方がいいのかな。。。

でも、塾って嫌なの。

あの溢れんばかりの熱気が。

親としてだったら、そういう先生に預けたいけど、あたしはそういう人になりたいかって言うとNO。

なんでかって・・・

それはウソっぽさがあたしの許容範囲を超えてるから。

生徒をやる気にさせる為に、熱く語り、熱く魅せる。

それ自体はいい。

でも、そこにウソというか、おおげさな部分があることがダメなの。

どんな仕事でも、おおげさな部分はあるのかもだけど、塾の先生のあの熱さはあたしのおおげさ許容範囲を超えちゃってるの。

だから自分はなりたくない。

なりたい人がなればいいじゃんって思うから。

熱苦しくない先生もいいのかもしれない。

あたしなりの先生像。

でも、熱苦しい先生たちと比較対象にされると思うと嫌。

んー、いいわけだけど、とりあえず嫌なんだ。

嫌っていう感覚。

受験が目的だからかな？

塾じゃなければ先生いいなーって思うもん。

幼児の非受験教室とか、リトミック講師とか。

もちろん保育士も。

ってか、保育士ってなんであんなに給料少ないの？！

待機児童の潜在人数が２０万人といわれてて、ニーズめちゃくちゃあるのにも関わらず！！

専門知識も必要だし、体力も知恵も必要。

なのになぜ？！

あたし、これは男尊女卑の考え方が根本にあるように思う。

だって、保育士って女性が大半でしょ？

いくら男性いるって言ったって、まだまだ少ない。

飛躍してるかもだけど。

今はﾏﾏも働く時代。

保育士ぜったいに必要なんだから、お給料も大卒の平均年収くらいあげてもいいんじゃないですか？！

絶対お給料で、保育士なるの止めた人いるって！！

憤っちゃったのでぶつけてしまいすみません。

ﾃｽﾄ勉強

今日は１日のほとんどをﾃｽﾄ勉強に費やしました。

webﾃｽﾄの本を３冊買って、今日１冊半やった

この前１冊やったから、残り1/2冊！！

非言語がめちゃめちゃ苦手だからもっと繰り返しやんなきゃなぁーーー

ってわかってるんだけど、非言語やって疲れてすぐこうやってﾊﾟｿｺﾝつけちゃぅ(´；ω；｀)ｳｳ･･･

弱い子。。ｗ

あ！

今日はィィことあったんだったぁーー

風味堂のﾗｲｳﾞが当選したのです

4月に埼玉であって、6月に渋谷であって、両方行けちゃうなんて幸せすぎる・・・

でも、４月のﾗｲｳﾞまでにどこも受かってなかったらﾔﾀﾞな・・・

だからﾗｲｳﾞまでにどこか受かる事を目標に、非言語の勉強を頑張ります！！！ｗ

あたしの夢

昨日ｶﾚと久しぶりに会って。

あたし全然就活やってないーーー

やってるつもり、考えてるつもりだったぁーーー

って痛感したｗ

ｲﾍﾞﾝﾄ企画と就活は同じ、って前から言われてわかってたつもりだけど、わかってなかったんだなぁ。

あたし、就活なめてました。。

もぅ１度よく考えてみよう。

まだ途中だけど、その中での答え。

あたしの人生の目標、やりたいこと、それは、

子どもたちが幸せに生活・成長できる社会をつくること。

子どもっていうのは、0～6歳。

人格・生活・行動ﾊﾟﾀｰﾝとかが形成されるのが6歳までだと思ったから。

ちゃんと勉強してないけど、ﾊﾞｲﾄしてて小学生じゃ、もぅできあがってると感じて。

幸せっていうのは、その子自身が、自分にとっての幸せとは何か、その幸せになるためには何をすればいいのか考え、それを実現する為に努力ができること、だと思う。

あたしは、みんなが幸せになれるように、考え方の基礎を広めていきたいと思う。

基礎っていうのは、能動的に考え、行動できる力。

それは、親を通してでも、直接子どもに対してでも伝えていきたい。

なんでそう思ったかというと、前に書いたけど、受動的じゃ自己中になりやすい子どもに成長すると思って。

いつか社会に出て、他人と共存しなくてはならない時、自己中じゃ絶対ダメ。

自己中じゃあたしの考える幸せになんかなれない。

あれ？なんか矛盾してるぞ？

6歳の子どもが、幸せについて考えたりして欲しいわけじゃないよ。

将来、できるようになって欲しいんだ。

だから、6歳までの子どもたちに、将来幸せになれるような考え方を広めていきたいんだ。

じゃぁ正確には、子どもたちが、将来幸せになれるような考え方を伝えたい。ってことになるのかぁーーー！！

でも、それをして社会にどうなって欲しいのか？

世界中の人が幸せになってほしいんだよなぁ。

だから、子どもたちが、将来幸せになれるような考え方を伝え、世界中の人がそれぞれが描く幸せな人生を送ること。

ってなるのかな。

なんかこれ、目標ってか夢だね。

でもさっそくだけど、あたし世界中の人が～～って言っといて、今まで世界の目線なかったなぁーーー

本心じゃないのか？！

いや、本心だけど世界は考えないようにしてた。

英語がだいっきらいだし、苦手だから。

でもそれ、もったいないよねーー。

わかってるけどさ、嫌なんだよね。

あたしの覚悟がそれまでなのか。

仕事していきながら必要になったら頑張りたい・・・っていう甘えた考えしか浮かばない。

自分、やんなっちゃう。

でも、１番最初にやらなきゃなのは自分の身近なところからである日本だと思うんだよね。

英語苦手なのに、日本で出来なくて世界でできるの？って話だし。

とりあえず、次に進もう。

あたしの夢が実現できる仕事はなんだろぅ・・・